Hoy no se postea, mañana sí

No insista

10 cosas que un hombre necesita entender para vivir con las mujeres.

1- Ella quieren mandar. Es así, sin adornos ni nada, tal vez no sea algo tan radical como que quieran controlar tu vida entera, pero se alegraran si al menos logran cambiar un poco tu manera de vestir… y si te ponen a dieta, ya sabes por donde va la cosa, aquí puedes ser todo lo tolerante que quieras, total el afectado eres tu.

2- No todo es causado por “esos días”. Aceptémoslo, a veces solo es cosa de que tienen mal genio o un carácter de los mil demonios; y la mayoría de las veces es por nosotros.

3- Son astutas. Hasta la mas inocente y blanca palomita tiene intenciones ocultas y no dan puntada sin hilo, déjate estar y terminaras haciendo / vistiendo/ diciendo lo que nunca pensaste que fueras capaz.

4- Tienen una memoria privilegiada para detalles. Es cierto, no se como lo hacen, pero recuerdan TODO de los momentos mas insignificantes, que vestía ella, que vestías tu, que día era, el cumpleaños de un pariente lejano, si no quieres ser puesto entre la espada y la pared, será mejor que estés es alerta CONSTANTE.

5- El estereotipo de pareja. En general, ellas prefieren dos estereotipos de parejas muy definidos y distintos entre sí; el primero es el hombre vividor, mujeriego y charlatán, con el que están seguras que será infiel, pero es muy divertido, ¿la razón para estar con el? Lo ven como un reto, y trataran de dominarlo. Y el segundo, el hombre mamón, aburrido y arrastrado, en donde la relación es fome, pero estable, ¿razón? Simple, saben que ellas mandan.

6- Ellas tienen una relación especial con el chocolate. No trates de entenderla, simplemente acéptala.

7- Lo que más odian de nosotros es lo directo que somos para todo. Para ellas las evasivas son un arte más que unas simples excusas, además pueden destrozar a cualquiera en un momento y al siguiente la saludan como si su vida dependiera de la otra persona.

8- Ellas son bellas, lo saben y lo usan en nuestra contra. Aceptémoslo, los hombres somos feos, si hay algún hombre “bonito” es por que algo parecido a una mujer tiene, por lo mismo, una mujer sabiéndose linda, es capaz de lograr que hagamos cosas extraordinarias, por que nosotros, como los babosos que somos, no podemos aguantarnos a una buena distribución anatómica ( que bella manera de decirlo).

9- Nunca entenderán la belleza que hay atrás de una escena en donde los protagonistas son atacados por espías ninjas, llenando de sangre el reactor atómico en donde están amarradas las bellas co-protagonistas vestidas con un bikini, mientras le apunta un terrorista soviético pelado, vestido de negro, con un parche en el ojo y una mano metálica.

10- A pesar de todo las amamos. Así de simple, hay una infinidad de cosas que nunca entenderemos, pero con solo una mirada a los ojos y sabemos que es la indicada, así que solamente hay que aceptarlo y dejarte llevar por la felicidad ( soy un vendido, pero si no ponía algo por el estilo me echaba a muchas encima XD)

Triste... pero cierto.

En lo que llevo de este nuevo año, he reflexionado y analizado los a veces tortuosos 24 dulces y juveniles años de mi vida, fue entonces cuando me di cuenta de algo triste, pero cierto…. SOY EL WEON MÁS FOME DE CHILE. En serio, rara vez he tenido una aventura al estilo hollywood (esas en que estas desayunando pan tostado y de la nada aparece un antiterrorista del sexo opuesto tremendamente sensual que se vea obligado a llevarte con él para salvarte la vida… en fin, you know), nunca me ha perseguido una roca gigante en una cueva azteca (o maya, siempre se me confunden), y lo mas “extremo” que he vivido en una micro fue que una guagua vomito leche como dos asientos adelante mío. De hecho mis aventuras se limitan a caminar por la Alameda a las 2 de la madrugada para tomar un colectivo, salvo contados casos (como lo de la mujer del metro, por ejemplo) veo con la mas malsana envidia como a gente conocida la pasan cosas adrenalinicas dignas de contar a sus nietos mientras que yo cada vez que doblo una esquina cruzo los dedos para encontrarme con un espía ruso o un mago con un anillo mágico que haya que destruir, pero solo encuentro a un tipo vestido de azul vendiendo helados con cara de aburrido.

No me quejo, solo estoy diciendo que me gustaría algo más de sal en la vida, pero no mucha, por que soy hipertenso; quizás deba comenzar con cosas sencillas como dejar de ver películas hollywoodenses y cambiarle el skin a mi blog XD YEAH… GIVE ME FIVE!!!

P.S.: harto linda me quedo la nueva cara del blog

Buena Persona

Siempre que llego a fin de año, me pongo a pensar si este ha sido un buen año y sobre todo si he sido una persona de bien para el mundo, es un poco ególatra pensar en uno en términos de buena / mala persona, por que en general no se es imparcial y siempre encuentras que fuiste lo mejor que podías ser; pero de eso sale la pregunta ¿Cómo sabemos que fuimos / somos una buena persona?, ¿quién mide eso, acaso hay un estilo de medidor de bondad o maldad?.

Creo que es un poco tonto el preocuparse de esas cosas, y sin embargo este último tiempo me ha rondado la cabeza la susodicha pregunta, como sé si soy una buena persona, se supone que una buena persona hace cosas buenas (definición al estilo Forest Gump), pero las cosas buenas para una persona no son tan buenas para otras y hacer lo que algunas personas creen que es bueno, no tiene por que serlo para mí; entonces ¿Cómo se que lo que estoy haciendo esta bien?.

Dicen que hay un estilo de “brujula” que te avisa si lo que haces es bueno o malo, pero no creo que confiar en eso sea 100% cierto, después de todo si te esfuerzas por hacer lo correcto, pero en un momento decides que no quieres hacer determinada cosa, ¿eso te transforma automáticamente en alguien malo?, y al contrario ¿puede toda una vida de egoísmo ser borrada por un acto bueno?

Vivir una vida de buenos ideales, pero que ninguno de ellos sea tuyo, que ninguno sea una meta que quieres cumplir, por muy buenos que sean, para mi no es digno, prefiero equivocarme, prefiero ser la peor persona del mundo, pero que todos esos errores sean míos, para mí tiene más valor el descubrir lo malo que tienes e intentar mejorarlos por tu cuenta, a que te digan que es lo que debes hacer para vivir una vida buena.

Parece que mientras más cambian las cosas, más igual siguen. Últimamente mi ánimo ha sido una balanza desequilibrada, a veces para un lado y a veces para otro. Pero hoy llegue al límite, hoy me di cuenta que tal vez todo haya sido un lindo sueño, hoy me di cuenta que si no hay reciprocidad no hay nada, solo una ilusión de que todo será mejor.

Tengo miedo, tengo rabia, pero sobre todo siento una frustración enorme de saber que estoy nadando en la nada y que posiblemente nunca sabré que pasó, quizás deba tener un poco más de confianza y pensar que todo se arregla solo o que ella puede arreglarse como una persona madura, pero algo en mi interior me hace pensar que no es así, que necesita ayuda, lo que me tiene mal es que puede que no sea MI ayuda la que necesita, y tengo esa desagradable impresión de que me están haciendo a un lado, mi miedo es que tengo que esperar a que las cosas se resuelvan y no poder ayudar, no poder estar ahí para lo que sea necesario y el saber que quizás estuve haciendo el ridículo mucho tiempo.

Te quiero, no importa lo que pase, quiero que lo sepas, quizás deje pasar mucho tiempo cuando en realidad solo bastó un día para darme cuenta… de eso es de lo que me arrepiento, del tiempo perdido.

Lanzarse al vacio

Leyendo mi anterior post, me dí cuenta de que al parecer estaba en mi etapa azúl, no pretendo disculparme, por que si lo escribí quiere decir que lo sentí en algún momento, ahora ya pasado un tiempo me he dado cuenta de que las cosas no son tan negras como parecen y que en generál, el futuro no es tan oscuro como paresco creer.
Como siempre cuando estoy en una crisis, este tiempo lo dedique a la introspección, a analizarme y analizar las cosas que me han hecho llegar a lo llegado, y en esta introspección encontré un antiguo regalo de una amiga que no había visto hace mucho (el regalo, no la amiga), le pegue una mirada y encontré algo que me llamó potentemente la atención, como si alguien pusiera el texto enfrente mio para que lo leyera en el momento justo, y como pensé que algunas personas se sentían como yo, se los puse para ayudar y dar un poco de animos.

"Salta al precipicio, ariésgalo todo y lánzate. Aunque todo en el exterior parezca indicar que morirás,inténtalo.La mano del Altísimo te recogerá en el último momento. Pasarás hambre y frío. Sentirás el horror apoderarse de tu piel durante la caída. Pero no dudes. Si lo haces, morirás. Confía en que nada te pasará y aterrizarás suavemente"

Mi futuro me espera.
Give me good luck!

Miedo

De un tiempo hasta ahora me he dado cuenta de que perdí algo importante para mí, y se que me hace falta.

De un tiempo hasta ahora me di cuenta de que estoy hecho un cobarde, de que ahora es el miedo el que domina mi vida, el que me obliga a continuar en lo mismo, de que el miedo es el responsable de que no pueda avanzar.

¿Miedo de qué?; no lo se muy bien, supongo que miedo al cambio, miedo de arriesgar una cosa para poder tener otra, miedo de perder lo que arriesgue, miedo de nunca lograr mis objetivos por que, estúpidamente, temo perder lo que ya poseo.

Estoy consiente de que nunca he sido un icono de valentía, pero siempre había estado dispuesto a apostar para ganar algo mejor, si antes perdía, sabía que podía recuperar lo perdido, pero ahora la idea de perder me aterra.

¿Por qué tengo miedo?, supongo que por que muy en el fondo, acepte que soy un hombre solitario que nunca lo tendrá todo, por lo mismo me niego a perder algo de lo poco que poseo y quiero.

¿Qué voy a hacer?, estoy consiente de que no soy feliz estando como estoy, pero temo el cambiar mi sólida base por un terreno desconocido que no se que me traerá. Con esto no pretendo exonerarme y decir que la culpa no es mía, el aceptar la situación y expresarla aquí ya es el primer paso, pero la verdad, no se que viene después; quizás tenga que aferrarme del cliché de que la valentía no esta en no tener miedo; sino en superarlos y atreverse.

Deséenme suerte.

Uno de esos días

Me di cuenta de que es tiempo de actualizar este espacio, y como necesito de experiencias limites para hacerlo, creo que es momento de que relate lo que me ocurrió ayer...
Salía tranquilamente de mi casa para el asado que un amigo ofreció en su casa, cuando de pronto sentí ese mal presentimiento típico de que algo malo iba a pasar, pero como no soy un hombre muy perceptivo dije que seguramente no tenia importancia y continue mi camino (bastante largo por cierto), asi pues, toma una mal llamada "micro" que me acercara, no tuve problemas hasta que me intente bajar del susodicho trasporte (ahora viene el por que de la foto), resulta que la micro paró en un hoyo del pavimento, yo no me di cuenta y sin querer lo pisé, eso no sería problemas para mi equilibrio felino y mis reflejos electricos el problema empieza cuando el micrero, viendo que estaba medio abajo, comienza a andar con uno de mis pies arriba; resultado: vi el pavimento de cerca y el pie que estaba en el hoyo ahora es poseedor de una bella y nada envidiable TORCEDURA.
Como podrán deducir, despues de eso no pude ir al asado y tuve que devolverme a mi casa cojeando, con un pie adolorido y con un genio de los mil demonios, como guinda de torta les cuanto que era horario "pico" de la locomoción, asi que tuve que esperar como 40 minutos antes de tomar algo para devolverme.
Todo esto causó que mi ácido "humor" saliera a flote y despues de unos 10 minutos nadie en mi casa quería estar cerca mio. En resumen, fue unos de esos memorables días que quieres olvidar pero un persistente dolor (literálmente) no te permite hacerlo.
Ya pasado un día y con el pie hinchado, morado y en alto, me dí cuenta de por que mi mal humor, aparte de lo obvio, fue por el estar ahí tirado en la cama sin ningun cariñito para consolar... se que suena cursi, pero que quieren, si ayer fué un día hormonal en todo sentido.

Cojeosamente .....Reevers

Cronicas Reevers

Me apesta tener clase en la mañana, todo esta lleno, huele a exceso de desodorante, hace frió y nunca llego a la hora, pero hoy es distinto, hoy estoy en el metro y tengo diez minutos antes de que la clase empiece, tiempo suficiente para bajarme en Toesca, correr a la U y llegar antes de que el profe cierre la puerta y no deje entrar a nadie.

Con eso en la mente y con la gente apretada a mi, la vi subirse en El Llano, ella la futura madre de mis hijos. Era rubia, tenia esa cara de muñeca que me vuelve loco y los ojitos preciosos, vi que eran verdes cuando me di cuenta que me estaba mirando, “JUNTA VALOR, NO ARRUGUÍ” me dije y con toda mi cara de matador le sonreí, coquetamente le cerré un ojo la quede mirando, como el metro estaba lleno de gente y estaba lejos, ella no se dio cuenta de que por dentro estaba aguantando el ataque de mariposas en el estomago que me viene cuando tengo plancha; entonces pasó lo que siempre había querido que pasara SONRIÓ Y AGACHO LA MIRADA; no se ustedes pero para mí eso está en la lista de claros signos de apareamiento. Como ya se había tirado la primera piedra y no me la habían devuelto di rienda suelta a las viles tretas que uno como hombre cree que son eficaces y que las mujeres no saben; mientras me veía en un futuro, en el verano en la playa que nos jurábamos amor eterno, en los dos hijos que íbamos a tener, en la hermosa casa que íbamos a mantener juntos, en todos las tardes caminando juntos por el paseo Bulnes, y en lo feliz que íbamos a ser juntos (se que son fantasías ñoñas, pero que quieren que le haga, soy ñoño), entonces las puertas del metro se abrieron y ella salió, se fue sin ni siquiera decirme el nombre, sin saber si nos veríamos otra vez por la vida, ella solo se fue y la vi alejarse en la estación Toesca; pero, esperen… yo me bajaba en la estación Toesca…PUTA LA WEA… me apesta tener clases en la mañana por que nunca llego a la hora.

Al inicio era la nada

Bueno, la verdad es que no se me ocurre como empezar con el pie derecho este espacio, MI espacio,asi que creo que lo mejor sera darles una pequeña descripción de lo que ocurrirá acá, aunque ni siquiera yo lo tenga muy claro, espero poder hacer lo que casi nunca hago en público...desahogarme de las cosas que pasan en mi vida y que generalmente me guardo, pero no todo serán lagrimas y venas cortadas; ¡NO! tambien habrá risas señoras y señores, quizás no de la risa "JA-JÁ", pero si de la risa "JE-JÉ", ustedes me entienden (espero); en fin esto esta por empezar y creo que será el inicio de una hermosa amistad.

Desde el umbral de una nueva puerta se despide...