ESTOY TAN VIEJO!

Es terrible el tiempo que esta a dias de tu cumpleaños, por que pienso y me doy cuenta que como bien dijo caceres en su entrevista del The Clinic "yo no soy una lola"XD

Ya en serio, es super fuerte darte cuenta que vas a cumplir 26 años, por que oficialmente YA NO ERES JOVEN, igual a los 25 no eres una nene que este cambiando los dientes, pero hay ciertos resquicios legales a los que puedes alegar, pero a los 26 ya es otro cuento, ya la gente de mi edad esta pensando en casarse, tener hijos, hacer una familia y ser una persona positiva para la sociedad, en cambio yo sigo en la U (aunque estoy sacando el titulo, con uñas y dientes), y sigo viviendo con mis papás (pero tengo planes para irme a fin de año). En fin, siento como la mano fria de "la caláca" (entiendase muerte) tocando mi hombro con su frio dedo.

Y comparandome con la gente que mencione antes me pregunto a mi mismo...¿Mismo, son ellos los que están saltandose pasos, o soy yo el que todavia es un pendejo en la mente?

La única esperanza que me queda es que mientras sea joven de espiritu me puedo pasar por las nalgas la edad que tenga.... espero =S


Saludos

Este soy yo....

Hace una vida que no escribo algo aca, han pasado cosas malas en este tiempo, lo reconozco, murio mi pilar y mi abuelo, mi animo ha sido un zig zag de emociones, pero la vida continua y al final lo que no te mata te hace mas fuerte (lo cual es cierto), lo que hizo que en este tiempo (que fue harto) me pegara una revision interna y viera quien soy realmente, o que es lo que me define, y me di cuenta que soy una persona muy complicada, sin animo de sonar "cool" o misterioso, pero es la verdad, asi que decidí hablar un poco sobre mi (para variar las cosas... digo yo XD), y poner a la palestra lo que en conjunto me define:

ESTE SOY YO:
Estudio diseño, pero no me gusta que me digan que SOY diseñador.
No me gusta la gente que se cree perfecta, pero tampoco las demasiada modestas.
No me gustan los interiores de cualquier animal en una parrillada.
Me gusta la musica POP, en todos sus tipos.
Me vuelven loco las mujeres rubias, pero no me cierro a las opciones.
No me gusta encasillarme en una tipo de persona/ actitud.
Me gusta jugar rol y cartitas magic, pero mi vida no depende de eso.
No me gusta que crean que soy un ñoño maximo por que juego rol y cartitas magic.
Me gusta conversar pelotudeces con un grupo de amigos, solo por el hecho de hablar.
No me gusta creer que soy lo mejor en lo que hago, y por ende, tampoco me agradan las personas que lo creen.
Me gusta cuando las mujeres toman la iniciativa.
No me gustan que me digan "yo te llamo" y no lo hagan.
No me gusta que el cariño que doy, no me sea devuelto de algún modo.
Me gusta leer por gusto, no por encargo.
Me encanta ir al cine y ver peliculas en general.
No me gusta que la gente piense que estoy mal, o que se preocupe por mi.
Me gusta el invierno, pero no los dias sin sol.
Me gusta caminar solo sin rumbo fijo, y si esta lloviendo, mejor.
No me gusta mi guata, pero me da lata hacer algo para bajarla a cero.
Me encantan las pastas... cualquiera.
Y muchas cosas mas que para no dar la lata, no voy a poner aca.

Es lo que hay y si no les gusta... se visten y se van XD

Hasta siempre mi querida amiga

Hace ya veinte años que mi vida se junto con la de otro ser que llego de la nada y se quedó en mi casa, al principio era chica, cabezona y un poco tonta, pero con el tiempo demostró ser unos de los seres con más queridos para mi en mucho tiempo, fue incondicional y alegre, cariñosa y servicial, todo lo que siempre quise, pero hoy y despues de veinte años, un tumor benigno en su utero y una artritis fulminante que termino por acabar con su fragil vida, murio Pilar, es triste para mi y aunque los que me conocen creen que solamente fue una mascota, fue mas que eso, fue una compañera y una hija para mi, la que ha pesar de todos los retos y cosas que se ganaba por mi mal genio siempre fue alegre y siempre hizo notar el cariño que tenia por mi.
Va a ser dificil ver la vida sin mi Pilar, por que desde los 6 años que siempre estuvo conmigo y si bien en el fondo se que era lo mejor para ella por que ahora no esta sufriendo los dolores que me imagino debe haber tenido, es duro darse cuenta de que ya nunca mas va a estar a mi lado, espero que ahora este en un mejor lugar , donde quiera que este. Te quiero mi perra senil. Hasta siempre.

El arte de estar/ser solo

Hace un tiempo me puse a hablar con una de mis amigas que tengo hace mucho tiempo, de esas personas que sabes que en el fondo son iguales, que más allá de cosas como el sexo o gustos, ambos saben que su manera de ver el mundo es el mismo, esas personas que no importa que no los veas en meses, cuando nos juntamos todo es como siempre y nuestro sentimiento es el mismo. Y en esa conversación salió a luz una frase que me dejó pensando "El problema que tenemos los dos es que nos vemos muy independientes, y la gente sabe que no nos vamos a morir si estamos solos" y es cierto, hay gente que simplemente no puede vivir ni un dia sin alguien que les reafirme que son queridos; tengo varios amigos de esos, y esta bien, todo el mundo sabe donde le aprieta el zapato y busca una manera de afirmarse en ese sentido, pero mi problema es lo contrario, o bien me veo tan independiente y seguro de mi o muy frio, el caso es que la mayoría piensa que no me aproblema el hecho de no tener pareja estable, y hasta cierto punto es cierto, pero nadie está hecho de madera como para no sentir nada, hay un momento en que un abrazo y unas palabras al oido son realmente lo único que me consuela, sin embargo si no se reciben no me hecho a morir y lloro en cada esquina, levanto la frente y continuo con mi vida, quizás ahi esta mi error, quizás debiera demostrar que (como todo el mundo) yo tambien soy tan vulnerable como el que más y, como todo el mundo, necesito de muy poco para sentirme reconfortado.
No se equivoquen y piensen que estoy llorando la carta via blog, lo que pasa es que realmente me llegarón esas palabras de mi amiga, no quiero cambiar mi manera de ser, por que no considero que este mal, pero quizás debiera mostrarme más vulnerable y asi, de a poco, la gente verá que no siempre tengo mi armadura bien puesta, aunque suene niñita.
Escribiendo esto recordé unas palabras de un tema de los fabulosos cadillacs, que siempre digo y que viene al caso "No quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor"

Abrazos

Lo que va quedando

Terminé el año en la U, si bien no pasé todos los ramos, no me atrasé en nada y si Dios, Alá, Zeus y Odín lo quieren, el proximo año seré un titulado en la carrera de Diseño en Comunicación Visual, de la Unversidad Tecnológica Metropolitana. Llegando a este momento es cuando te pones a pensar que las cosas no se dieron como lo tenia planeado, me demoré aproximadamente siete años en sacar la carrera, sigo siendo un guataca con pretensiones de fofo y (por supuesto) sigo soltero, es cierto que tuve una que otra cosa por ahí, pero nada como lo imaginé. Puede que sea el complejo de inconformidad que me persigue desde el colegio, pero igual a veces pienso que no he cambiado tanto como habia pensado, claro en algunos aspectos soy un mar de diferencia, pero yo lo apilo a eso que llaman "madurar", en fin; ahora me queda descanzar (OHHHH SI), dormir (OHHHHHHHHHHHHHHHH SIIII), y arreglar unos cuantos asuntos que tengo botados de hace mucho por culpa de la U, obviamente postearé mas seguido y seré un hombre más feliz mientras pueda serlo.

Un saludo a todos y ....esop

Cuenta Regresiva

Hace tiempo que no escribia algo, ando muy desaparecido ultimamente, ando muy estresado ultimamente y anduve muy triste ultimamente, por eso creo yo que no quise actualizar este espacio, aunque a veces tenia material para hacerlo, pero ahora yo creo que es tan buen momento como cualquier otro.

Primero quiero que sepan por que ando desaparecido, por que ando estresado y por que andaba triste, simple, estoy terminando el año (a que no se lo esperaban), pero mas importante que eso... me di cuenta que estoy terminando la carrera; si, esa cosa que pense que nunca iba a terminar, que creia que iba a morir en taller de segundo por que me costo sudor y lagrimas, pero al final lo pase y ahora resulta que estoy por terminar... raro. Asi que eso desencadeno que ande con mas estress y que cada cosa me la tomara a pecho y me doliera enormemente, siendo que no valian tanto la pena (si andaba con la regla ...¡Y QUE!)

Pero la cosa no es tan simple...NO. Resulta que como razone hace poco que estaba terminando la carrera, y que el año ya estaba bien avanzado, como que se me vino todo encima de golpe, y colapse; pero como mi naturaleza no es colapsar tanto tiempo, ya me repuse y espero salir adelante, dando el (espero) ultimo empujon para terminar bien lo que queda de este año.

La verdad es que mi vida no ha sido muy adrenalinica que digamos, pero ahora prefiero ser un aburrido con titulo que un matador que siga siendo un vago.

Ya tendre tiempo para explayarme mas rato, y volvere a ser el hombre carismatico y humilde que suelo ser... XD hasta entonces

Hoy te vi...

Hoy te vi... y fue raro, tenia tantas ganas de verte, de abrazarte, de decirte lo mucho que te eche de menos, lo importante que eres para mi, pero cuando te vi, fue raro. Estaba feliz por que tu estabas frente mio, estabas radiante como siempre, y por sobre todo, estabas feliz.
Pero despues las cosas cambiaron, te vi tan cambiada a la mujer que yo conozco, que por un momento te desconoci, pense que ya no eras la misma, pero me di cuenta de que el problema era precisamente eso, que ya no eras la misma; no digo que al haber cambiado ya no me eras querida, el problema era que YO no habia cambiado, fui yo el que ya no esta a la par contigo, era yo el que se quedo atras, el que sintio verguenza por como dejo que otras fuerzas muevan mi vida, que ha pesar de todos mis esfuerzos, son los mismos miedos los queme frenan ahora, como lo hicieron antes.
No te confundas, eres una de las personas mas importantes en mi vida, pero hoy, cuando te vi, senti que yo no era la person mas importante en la tuya.