Balance de un año como el orto...

Hace mucho que no pesco este espacio (casi dos años ya), y en parte fue por que se estaba volviendo demasiado público y en general escribo cosas que me pasan de muy dentro, así que no quería que cualquiera leyera y se enterara de mis cosas, pero supongo que, ya que hace dos años que no escribo, eso ya haya pasado. Otro de los motivos por el que no había escrito es por que en general me gusta escribir cosas alegres, o esperanzadoras , o que de algún modo no te hagan sentir que el mundo es una mierda, pero este año (entiéndase 2009)realmente no me ha dado motivos para hacerlo.

Si tengo que poner en una balanza las cosas que me pasaron este año, creo que sin ninguna duda puedo decir que este año ha sido uno de los peores de mi vida, si es que no el peor, la vida me ha destrozado cosas en las que creía frente a mi, solo por el simple placer hacerme notar que no eran ciertas; he tenido que aprender a golpes como funciona el mundo y realmente puedo decir que toque fondo (y creo que aún lo estoy tocando), es cierto que a pesar de todo conocí gente buena y restablecí lazos que creía perdidos, pero como dije, la balanza sigue inclinada hacia lo malo.

Lo que más me afecta es que si veo en el horizonte, no encuentro una solución; y no soy una persona que se sienta cómoda en la oscuridad. Solo espero que si algo de cierto tienen todas esas supersticiones sobre los años, el 2010 sea un mejor año en el que pueda salir a flote, aunque sea un poco, por que sinceramente ya estoy cansado de sentirme así.

Por otro lado, es bueno volver, ahora que escribía me di cuenta de lo mucho que echaba de menos el hacerlo.

Gracias por aguantarme y por quererme

ESTOY TAN VIEJO!

Es terrible el tiempo que esta a dias de tu cumpleaños, por que pienso y me doy cuenta que como bien dijo caceres en su entrevista del The Clinic "yo no soy una lola"XD

Ya en serio, es super fuerte darte cuenta que vas a cumplir 26 años, por que oficialmente YA NO ERES JOVEN, igual a los 25 no eres una nene que este cambiando los dientes, pero hay ciertos resquicios legales a los que puedes alegar, pero a los 26 ya es otro cuento, ya la gente de mi edad esta pensando en casarse, tener hijos, hacer una familia y ser una persona positiva para la sociedad, en cambio yo sigo en la U (aunque estoy sacando el titulo, con uñas y dientes), y sigo viviendo con mis papás (pero tengo planes para irme a fin de año). En fin, siento como la mano fria de "la caláca" (entiendase muerte) tocando mi hombro con su frio dedo.

Y comparandome con la gente que mencione antes me pregunto a mi mismo...¿Mismo, son ellos los que están saltandose pasos, o soy yo el que todavia es un pendejo en la mente?

La única esperanza que me queda es que mientras sea joven de espiritu me puedo pasar por las nalgas la edad que tenga.... espero =S


Saludos

Este soy yo....

Hace una vida que no escribo algo aca, han pasado cosas malas en este tiempo, lo reconozco, murio mi pilar y mi abuelo, mi animo ha sido un zig zag de emociones, pero la vida continua y al final lo que no te mata te hace mas fuerte (lo cual es cierto), lo que hizo que en este tiempo (que fue harto) me pegara una revision interna y viera quien soy realmente, o que es lo que me define, y me di cuenta que soy una persona muy complicada, sin animo de sonar "cool" o misterioso, pero es la verdad, asi que decidí hablar un poco sobre mi (para variar las cosas... digo yo XD), y poner a la palestra lo que en conjunto me define:

ESTE SOY YO:
Estudio diseño, pero no me gusta que me digan que SOY diseñador.
No me gusta la gente que se cree perfecta, pero tampoco las demasiada modestas.
No me gustan los interiores de cualquier animal en una parrillada.
Me gusta la musica POP, en todos sus tipos.
Me vuelven loco las mujeres rubias, pero no me cierro a las opciones.
No me gusta encasillarme en una tipo de persona/ actitud.
Me gusta jugar rol y cartitas magic, pero mi vida no depende de eso.
No me gusta que crean que soy un ñoño maximo por que juego rol y cartitas magic.
Me gusta conversar pelotudeces con un grupo de amigos, solo por el hecho de hablar.
No me gusta creer que soy lo mejor en lo que hago, y por ende, tampoco me agradan las personas que lo creen.
Me gusta cuando las mujeres toman la iniciativa.
No me gustan que me digan "yo te llamo" y no lo hagan.
No me gusta que el cariño que doy, no me sea devuelto de algún modo.
Me gusta leer por gusto, no por encargo.
Me encanta ir al cine y ver peliculas en general.
No me gusta que la gente piense que estoy mal, o que se preocupe por mi.
Me gusta el invierno, pero no los dias sin sol.
Me gusta caminar solo sin rumbo fijo, y si esta lloviendo, mejor.
No me gusta mi guata, pero me da lata hacer algo para bajarla a cero.
Me encantan las pastas... cualquiera.
Y muchas cosas mas que para no dar la lata, no voy a poner aca.

Es lo que hay y si no les gusta... se visten y se van XD

Hasta siempre mi querida amiga

Hace ya veinte años que mi vida se junto con la de otro ser que llego de la nada y se quedó en mi casa, al principio era chica, cabezona y un poco tonta, pero con el tiempo demostró ser unos de los seres con más queridos para mi en mucho tiempo, fue incondicional y alegre, cariñosa y servicial, todo lo que siempre quise, pero hoy y despues de veinte años, un tumor benigno en su utero y una artritis fulminante que termino por acabar con su fragil vida, murio Pilar, es triste para mi y aunque los que me conocen creen que solamente fue una mascota, fue mas que eso, fue una compañera y una hija para mi, la que ha pesar de todos los retos y cosas que se ganaba por mi mal genio siempre fue alegre y siempre hizo notar el cariño que tenia por mi.
Va a ser dificil ver la vida sin mi Pilar, por que desde los 6 años que siempre estuvo conmigo y si bien en el fondo se que era lo mejor para ella por que ahora no esta sufriendo los dolores que me imagino debe haber tenido, es duro darse cuenta de que ya nunca mas va a estar a mi lado, espero que ahora este en un mejor lugar , donde quiera que este. Te quiero mi perra senil. Hasta siempre.

El arte de estar/ser solo

Hace un tiempo me puse a hablar con una de mis amigas que tengo hace mucho tiempo, de esas personas que sabes que en el fondo son iguales, que más allá de cosas como el sexo o gustos, ambos saben que su manera de ver el mundo es el mismo, esas personas que no importa que no los veas en meses, cuando nos juntamos todo es como siempre y nuestro sentimiento es el mismo. Y en esa conversación salió a luz una frase que me dejó pensando "El problema que tenemos los dos es que nos vemos muy independientes, y la gente sabe que no nos vamos a morir si estamos solos" y es cierto, hay gente que simplemente no puede vivir ni un dia sin alguien que les reafirme que son queridos; tengo varios amigos de esos, y esta bien, todo el mundo sabe donde le aprieta el zapato y busca una manera de afirmarse en ese sentido, pero mi problema es lo contrario, o bien me veo tan independiente y seguro de mi o muy frio, el caso es que la mayoría piensa que no me aproblema el hecho de no tener pareja estable, y hasta cierto punto es cierto, pero nadie está hecho de madera como para no sentir nada, hay un momento en que un abrazo y unas palabras al oido son realmente lo único que me consuela, sin embargo si no se reciben no me hecho a morir y lloro en cada esquina, levanto la frente y continuo con mi vida, quizás ahi esta mi error, quizás debiera demostrar que (como todo el mundo) yo tambien soy tan vulnerable como el que más y, como todo el mundo, necesito de muy poco para sentirme reconfortado.
No se equivoquen y piensen que estoy llorando la carta via blog, lo que pasa es que realmente me llegarón esas palabras de mi amiga, no quiero cambiar mi manera de ser, por que no considero que este mal, pero quizás debiera mostrarme más vulnerable y asi, de a poco, la gente verá que no siempre tengo mi armadura bien puesta, aunque suene niñita.
Escribiendo esto recordé unas palabras de un tema de los fabulosos cadillacs, que siempre digo y que viene al caso "No quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor"

Abrazos

Lo que va quedando

Terminé el año en la U, si bien no pasé todos los ramos, no me atrasé en nada y si Dios, Alá, Zeus y Odín lo quieren, el proximo año seré un titulado en la carrera de Diseño en Comunicación Visual, de la Unversidad Tecnológica Metropolitana. Llegando a este momento es cuando te pones a pensar que las cosas no se dieron como lo tenia planeado, me demoré aproximadamente siete años en sacar la carrera, sigo siendo un guataca con pretensiones de fofo y (por supuesto) sigo soltero, es cierto que tuve una que otra cosa por ahí, pero nada como lo imaginé. Puede que sea el complejo de inconformidad que me persigue desde el colegio, pero igual a veces pienso que no he cambiado tanto como habia pensado, claro en algunos aspectos soy un mar de diferencia, pero yo lo apilo a eso que llaman "madurar", en fin; ahora me queda descanzar (OHHHH SI), dormir (OHHHHHHHHHHHHHHHH SIIII), y arreglar unos cuantos asuntos que tengo botados de hace mucho por culpa de la U, obviamente postearé mas seguido y seré un hombre más feliz mientras pueda serlo.

Un saludo a todos y ....esop

Cuenta Regresiva

Hace tiempo que no escribia algo, ando muy desaparecido ultimamente, ando muy estresado ultimamente y anduve muy triste ultimamente, por eso creo yo que no quise actualizar este espacio, aunque a veces tenia material para hacerlo, pero ahora yo creo que es tan buen momento como cualquier otro.

Primero quiero que sepan por que ando desaparecido, por que ando estresado y por que andaba triste, simple, estoy terminando el año (a que no se lo esperaban), pero mas importante que eso... me di cuenta que estoy terminando la carrera; si, esa cosa que pense que nunca iba a terminar, que creia que iba a morir en taller de segundo por que me costo sudor y lagrimas, pero al final lo pase y ahora resulta que estoy por terminar... raro. Asi que eso desencadeno que ande con mas estress y que cada cosa me la tomara a pecho y me doliera enormemente, siendo que no valian tanto la pena (si andaba con la regla ...¡Y QUE!)

Pero la cosa no es tan simple...NO. Resulta que como razone hace poco que estaba terminando la carrera, y que el año ya estaba bien avanzado, como que se me vino todo encima de golpe, y colapse; pero como mi naturaleza no es colapsar tanto tiempo, ya me repuse y espero salir adelante, dando el (espero) ultimo empujon para terminar bien lo que queda de este año.

La verdad es que mi vida no ha sido muy adrenalinica que digamos, pero ahora prefiero ser un aburrido con titulo que un matador que siga siendo un vago.

Ya tendre tiempo para explayarme mas rato, y volvere a ser el hombre carismatico y humilde que suelo ser... XD hasta entonces

Hoy te vi...

Hoy te vi... y fue raro, tenia tantas ganas de verte, de abrazarte, de decirte lo mucho que te eche de menos, lo importante que eres para mi, pero cuando te vi, fue raro. Estaba feliz por que tu estabas frente mio, estabas radiante como siempre, y por sobre todo, estabas feliz.
Pero despues las cosas cambiaron, te vi tan cambiada a la mujer que yo conozco, que por un momento te desconoci, pense que ya no eras la misma, pero me di cuenta de que el problema era precisamente eso, que ya no eras la misma; no digo que al haber cambiado ya no me eras querida, el problema era que YO no habia cambiado, fui yo el que ya no esta a la par contigo, era yo el que se quedo atras, el que sintio verguenza por como dejo que otras fuerzas muevan mi vida, que ha pesar de todos mis esfuerzos, son los mismos miedos los queme frenan ahora, como lo hicieron antes.
No te confundas, eres una de las personas mas importantes en mi vida, pero hoy, cuando te vi, senti que yo no era la person mas importante en la tuya.

Reever's Creek?

Hace tiempo que una amiga me comparo con el protagonista de la serie completamente teenager Dawson's creek, o sea... con Dawson. La verdad es que al principio la trate de loca y todo eso con aire de ofendido, pero la verdad es que hablaba sin conocimiento de causa, ya que nunca habia visto la bendita serie.
Pero ahora, despues de un tiempo en que por distintos motivos me vi con tiempo libre, pude ver mas de un capitulo en correlativo, y si, es verdad, me paresco a Dawson (por cierto.. quien cresta le pondria Dawson a su hijo, por dios), si bien no soy del tipo nordico como el actor que representa a este niñato, y a mis 18 años ni siquiera imaginaba tener semejante musculatura y barba, pero el parecido va mas alla de lo fisico, va en la manera de relacionarse con las mujeres, en ese modo de alargar las relaciones que no deben ser alargadas, en el eterno tira y afloja, en el que a pesar de estar loco por alguien, prefieres callarlo por que en el interior piensas que ella se merece algo mejor y que tu no lo eres, en todo una suma de detalles que hace que seas un "buen cabro", pero que raramente seas visto como un "buen partido", sin embargo, y como toda buena serieal gringa en donde se imparten valores y el elenco se acuestan con todas las combinaciones posibles, el protagonista sobresale por sus buenos sentimientos, su paciencia, su fe en los demas y por sobre todo su perseverancia.
Creanme cuando les digo que no me siento muy comodo diciendo que en realidad me paresco a Dawson, y mucho menos al asumir que vi esa serie (y que, aun peor, me gusto), pero hay algo en que creo que nos diferenciamos muchisimo, que mi vida no esta regida por un rating y que a veces, tambien me canso y tooodas la buenas cualidades que caracterizan nuestras vidas, se vuelven negras y pantanosas.

10 cosas que una mujer debe saber para entender a un hombre

1 La primera es sencilla, los hombres somos sencillos, nada de parafernalia y fuegos artificiales, un si es un Si y un no es un NO, las veces en que nos quedamos callados es que la respuesta es complicada y necesitamos pensar unos minutos / horas / días antes de responder

2 Todos los hombres tenemos al menos un hobby que desplazará cualquier otra cosa, ya sea intención de salir o instinto sexual, generalmente los más comunes son deportes (futbol), videojuegos ó cine. Como dije, es muy común que un hombre tenga más de uno.

3 Los hombres no reconocemos la mayoría de colores y tonalidades, solo los básicos y diferencias notorias entre claro / oscuro, es cierto, estamos mejor equipados para ver profundidad, por lo que la próxima vez que un hombre te diga “andas entera de verde / azul / rojo / etc.” Entiende que como hombres no podemos notar más que eso.

4 La mayoría de los hombres no dominamos el lenguaje de las indirectas… ¿o acaso creen que sobrenombres como “car’epico” lo invento una mujer?, por lo mismo, es prácticamente imposible que entendamos un mensaje oculto o leamos entre líneas, si lo que quieren es algo concreto… simplemente pídanlo.

5 Tenemos una relación de amistad y compañerismo con nuestro pene, aunque puedan decir que las mujeres la tienen con sus ovarios o lo que sea, nunca igualará al grado de compromiso que tiene un hombre y a todo los esfuerzos que este hará para evitarle cualquier trauma.

6 La manera de preocuparse de un hombre es distinta a la de una mujer, cuando nosotros estamos preocupados, tratamos de no decírselo a nadie y actuar normalmente para así no preocupar a más personas; irónicamente, este método solo sirve para que se preocupe más gente, pero bueno, nadie es perfecto.

7 Los comentarios que hacemos al respecto de cualquier tema en una conversación trivial y sencilla, dejan de ser validos a los 7 días de decirlos, y bajo ningún concepto estos pueden ser usados en tu contra en una discusión con la pareja.

8 Las películas estilo “Tomates verdes fritos”, son para verse con la pareja, y si llegamos a verlas solos, lo negaremos rotundamente ante toda situación.

9 La mayoría de las veces sabemos cuando nos están manipulando vilmente las mujeres, pero somos tan babosos, que no nos importa… ahora, si después de la manipulación realizada, no hay ningún beneficio, la cosa se pone mal y el genio se vuelve negro.

10 La peor frase que pueden decirnos las mujeres son pocas de estas, a mi parecer, la peor es “te quiero… pero solo como amigo”, lo digo por que el complejo del mejor amigo es un fantasma que me ha seguido siempre, además cuando te dicen esa frase, quiere decir que hay 0 posibilidades de que exista otro cariño… pero todo eso es asunto de otro post.

¡¡Estamos trabajando para usted !!

Como muchas personas se han dado cuenta, no había actualizado mi blog hace mucho tiempo... ¿las razones para no hacerlo?... muchas, desde el no tener tiempo para hacerlo; hasta la misma paja de hacerlo (una de las fuerzas más poderosas de la naturaleza), pasando por el no tener que cresta escribir (si, lo admito; mi vida es fome...¿¡ Y QUÉ !?), pero ahora despues de un largo tiempo de descanzo literario creativo, he tenido tiempo para reflexionar y hablar conmigo mismo de temas irrelevantes y carentes de toda lógica (como siempre), por lo mismo me decidí y practicamente hago una reinaguración del blog (disculpen si no reparto panfletos y cosas por el estilo).

Creo que sería bueno presentarme para todos aquellos seguidores que me siguen (¬¬U)

Espero que no sea así

Hola a todos despues de mucho tiempo, antes que todo quiero aclarar que como no ando con la chispa estos dias, se me ocurrío subir algo de autoría de un amigo y colega de la U; Carlos "Fusión" Hidalgo.

REFLEXIONES PARA DISEÑADORES GRÁFICOS

Colega diseñador, ¿alguna vez has notado que...?

Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!

Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!

Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!

Puedes tener un horario, pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú ¡Como las putas!

Tu jefe tiene un buen auto. ¡Como las putas!

Cuando vas a visitar a un cliente sales muy fresco y arregladito. ¡Como las putas!

Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!

Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas!

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

Cada día al levantarte dices: NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA... ¡Como las putas!

Acabas de conocer a los clientes

y ya esperan que les des el justo lo que necesitan. ¡Como las putas!

Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis

a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... ¿Realmente soy Diseñador Gráfico o ...?

Hoy no se postea, mañana sí

No insista

10 cosas que un hombre necesita entender para vivir con las mujeres.

1- Ella quieren mandar. Es así, sin adornos ni nada, tal vez no sea algo tan radical como que quieran controlar tu vida entera, pero se alegraran si al menos logran cambiar un poco tu manera de vestir… y si te ponen a dieta, ya sabes por donde va la cosa, aquí puedes ser todo lo tolerante que quieras, total el afectado eres tu.

2- No todo es causado por “esos días”. Aceptémoslo, a veces solo es cosa de que tienen mal genio o un carácter de los mil demonios; y la mayoría de las veces es por nosotros.

3- Son astutas. Hasta la mas inocente y blanca palomita tiene intenciones ocultas y no dan puntada sin hilo, déjate estar y terminaras haciendo / vistiendo/ diciendo lo que nunca pensaste que fueras capaz.

4- Tienen una memoria privilegiada para detalles. Es cierto, no se como lo hacen, pero recuerdan TODO de los momentos mas insignificantes, que vestía ella, que vestías tu, que día era, el cumpleaños de un pariente lejano, si no quieres ser puesto entre la espada y la pared, será mejor que estés es alerta CONSTANTE.

5- El estereotipo de pareja. En general, ellas prefieren dos estereotipos de parejas muy definidos y distintos entre sí; el primero es el hombre vividor, mujeriego y charlatán, con el que están seguras que será infiel, pero es muy divertido, ¿la razón para estar con el? Lo ven como un reto, y trataran de dominarlo. Y el segundo, el hombre mamón, aburrido y arrastrado, en donde la relación es fome, pero estable, ¿razón? Simple, saben que ellas mandan.

6- Ellas tienen una relación especial con el chocolate. No trates de entenderla, simplemente acéptala.

7- Lo que más odian de nosotros es lo directo que somos para todo. Para ellas las evasivas son un arte más que unas simples excusas, además pueden destrozar a cualquiera en un momento y al siguiente la saludan como si su vida dependiera de la otra persona.

8- Ellas son bellas, lo saben y lo usan en nuestra contra. Aceptémoslo, los hombres somos feos, si hay algún hombre “bonito” es por que algo parecido a una mujer tiene, por lo mismo, una mujer sabiéndose linda, es capaz de lograr que hagamos cosas extraordinarias, por que nosotros, como los babosos que somos, no podemos aguantarnos a una buena distribución anatómica ( que bella manera de decirlo).

9- Nunca entenderán la belleza que hay atrás de una escena en donde los protagonistas son atacados por espías ninjas, llenando de sangre el reactor atómico en donde están amarradas las bellas co-protagonistas vestidas con un bikini, mientras le apunta un terrorista soviético pelado, vestido de negro, con un parche en el ojo y una mano metálica.

10- A pesar de todo las amamos. Así de simple, hay una infinidad de cosas que nunca entenderemos, pero con solo una mirada a los ojos y sabemos que es la indicada, así que solamente hay que aceptarlo y dejarte llevar por la felicidad ( soy un vendido, pero si no ponía algo por el estilo me echaba a muchas encima XD)

Triste... pero cierto.

En lo que llevo de este nuevo año, he reflexionado y analizado los a veces tortuosos 24 dulces y juveniles años de mi vida, fue entonces cuando me di cuenta de algo triste, pero cierto…. SOY EL WEON MÁS FOME DE CHILE. En serio, rara vez he tenido una aventura al estilo hollywood (esas en que estas desayunando pan tostado y de la nada aparece un antiterrorista del sexo opuesto tremendamente sensual que se vea obligado a llevarte con él para salvarte la vida… en fin, you know), nunca me ha perseguido una roca gigante en una cueva azteca (o maya, siempre se me confunden), y lo mas “extremo” que he vivido en una micro fue que una guagua vomito leche como dos asientos adelante mío. De hecho mis aventuras se limitan a caminar por la Alameda a las 2 de la madrugada para tomar un colectivo, salvo contados casos (como lo de la mujer del metro, por ejemplo) veo con la mas malsana envidia como a gente conocida la pasan cosas adrenalinicas dignas de contar a sus nietos mientras que yo cada vez que doblo una esquina cruzo los dedos para encontrarme con un espía ruso o un mago con un anillo mágico que haya que destruir, pero solo encuentro a un tipo vestido de azul vendiendo helados con cara de aburrido.

No me quejo, solo estoy diciendo que me gustaría algo más de sal en la vida, pero no mucha, por que soy hipertenso; quizás deba comenzar con cosas sencillas como dejar de ver películas hollywoodenses y cambiarle el skin a mi blog XD YEAH… GIVE ME FIVE!!!

P.S.: harto linda me quedo la nueva cara del blog

Buena Persona

Siempre que llego a fin de año, me pongo a pensar si este ha sido un buen año y sobre todo si he sido una persona de bien para el mundo, es un poco ególatra pensar en uno en términos de buena / mala persona, por que en general no se es imparcial y siempre encuentras que fuiste lo mejor que podías ser; pero de eso sale la pregunta ¿Cómo sabemos que fuimos / somos una buena persona?, ¿quién mide eso, acaso hay un estilo de medidor de bondad o maldad?.

Creo que es un poco tonto el preocuparse de esas cosas, y sin embargo este último tiempo me ha rondado la cabeza la susodicha pregunta, como sé si soy una buena persona, se supone que una buena persona hace cosas buenas (definición al estilo Forest Gump), pero las cosas buenas para una persona no son tan buenas para otras y hacer lo que algunas personas creen que es bueno, no tiene por que serlo para mí; entonces ¿Cómo se que lo que estoy haciendo esta bien?.

Dicen que hay un estilo de “brujula” que te avisa si lo que haces es bueno o malo, pero no creo que confiar en eso sea 100% cierto, después de todo si te esfuerzas por hacer lo correcto, pero en un momento decides que no quieres hacer determinada cosa, ¿eso te transforma automáticamente en alguien malo?, y al contrario ¿puede toda una vida de egoísmo ser borrada por un acto bueno?

Vivir una vida de buenos ideales, pero que ninguno de ellos sea tuyo, que ninguno sea una meta que quieres cumplir, por muy buenos que sean, para mi no es digno, prefiero equivocarme, prefiero ser la peor persona del mundo, pero que todos esos errores sean míos, para mí tiene más valor el descubrir lo malo que tienes e intentar mejorarlos por tu cuenta, a que te digan que es lo que debes hacer para vivir una vida buena.

Parece que mientras más cambian las cosas, más igual siguen. Últimamente mi ánimo ha sido una balanza desequilibrada, a veces para un lado y a veces para otro. Pero hoy llegue al límite, hoy me di cuenta que tal vez todo haya sido un lindo sueño, hoy me di cuenta que si no hay reciprocidad no hay nada, solo una ilusión de que todo será mejor.

Tengo miedo, tengo rabia, pero sobre todo siento una frustración enorme de saber que estoy nadando en la nada y que posiblemente nunca sabré que pasó, quizás deba tener un poco más de confianza y pensar que todo se arregla solo o que ella puede arreglarse como una persona madura, pero algo en mi interior me hace pensar que no es así, que necesita ayuda, lo que me tiene mal es que puede que no sea MI ayuda la que necesita, y tengo esa desagradable impresión de que me están haciendo a un lado, mi miedo es que tengo que esperar a que las cosas se resuelvan y no poder ayudar, no poder estar ahí para lo que sea necesario y el saber que quizás estuve haciendo el ridículo mucho tiempo.

Te quiero, no importa lo que pase, quiero que lo sepas, quizás deje pasar mucho tiempo cuando en realidad solo bastó un día para darme cuenta… de eso es de lo que me arrepiento, del tiempo perdido.

Lanzarse al vacio

Leyendo mi anterior post, me dí cuenta de que al parecer estaba en mi etapa azúl, no pretendo disculparme, por que si lo escribí quiere decir que lo sentí en algún momento, ahora ya pasado un tiempo me he dado cuenta de que las cosas no son tan negras como parecen y que en generál, el futuro no es tan oscuro como paresco creer.
Como siempre cuando estoy en una crisis, este tiempo lo dedique a la introspección, a analizarme y analizar las cosas que me han hecho llegar a lo llegado, y en esta introspección encontré un antiguo regalo de una amiga que no había visto hace mucho (el regalo, no la amiga), le pegue una mirada y encontré algo que me llamó potentemente la atención, como si alguien pusiera el texto enfrente mio para que lo leyera en el momento justo, y como pensé que algunas personas se sentían como yo, se los puse para ayudar y dar un poco de animos.

"Salta al precipicio, ariésgalo todo y lánzate. Aunque todo en el exterior parezca indicar que morirás,inténtalo.La mano del Altísimo te recogerá en el último momento. Pasarás hambre y frío. Sentirás el horror apoderarse de tu piel durante la caída. Pero no dudes. Si lo haces, morirás. Confía en que nada te pasará y aterrizarás suavemente"

Mi futuro me espera.
Give me good luck!

Miedo

De un tiempo hasta ahora me he dado cuenta de que perdí algo importante para mí, y se que me hace falta.

De un tiempo hasta ahora me di cuenta de que estoy hecho un cobarde, de que ahora es el miedo el que domina mi vida, el que me obliga a continuar en lo mismo, de que el miedo es el responsable de que no pueda avanzar.

¿Miedo de qué?; no lo se muy bien, supongo que miedo al cambio, miedo de arriesgar una cosa para poder tener otra, miedo de perder lo que arriesgue, miedo de nunca lograr mis objetivos por que, estúpidamente, temo perder lo que ya poseo.

Estoy consiente de que nunca he sido un icono de valentía, pero siempre había estado dispuesto a apostar para ganar algo mejor, si antes perdía, sabía que podía recuperar lo perdido, pero ahora la idea de perder me aterra.

¿Por qué tengo miedo?, supongo que por que muy en el fondo, acepte que soy un hombre solitario que nunca lo tendrá todo, por lo mismo me niego a perder algo de lo poco que poseo y quiero.

¿Qué voy a hacer?, estoy consiente de que no soy feliz estando como estoy, pero temo el cambiar mi sólida base por un terreno desconocido que no se que me traerá. Con esto no pretendo exonerarme y decir que la culpa no es mía, el aceptar la situación y expresarla aquí ya es el primer paso, pero la verdad, no se que viene después; quizás tenga que aferrarme del cliché de que la valentía no esta en no tener miedo; sino en superarlos y atreverse.

Deséenme suerte.

Uno de esos días

Me di cuenta de que es tiempo de actualizar este espacio, y como necesito de experiencias limites para hacerlo, creo que es momento de que relate lo que me ocurrió ayer...
Salía tranquilamente de mi casa para el asado que un amigo ofreció en su casa, cuando de pronto sentí ese mal presentimiento típico de que algo malo iba a pasar, pero como no soy un hombre muy perceptivo dije que seguramente no tenia importancia y continue mi camino (bastante largo por cierto), asi pues, toma una mal llamada "micro" que me acercara, no tuve problemas hasta que me intente bajar del susodicho trasporte (ahora viene el por que de la foto), resulta que la micro paró en un hoyo del pavimento, yo no me di cuenta y sin querer lo pisé, eso no sería problemas para mi equilibrio felino y mis reflejos electricos el problema empieza cuando el micrero, viendo que estaba medio abajo, comienza a andar con uno de mis pies arriba; resultado: vi el pavimento de cerca y el pie que estaba en el hoyo ahora es poseedor de una bella y nada envidiable TORCEDURA.
Como podrán deducir, despues de eso no pude ir al asado y tuve que devolverme a mi casa cojeando, con un pie adolorido y con un genio de los mil demonios, como guinda de torta les cuanto que era horario "pico" de la locomoción, asi que tuve que esperar como 40 minutos antes de tomar algo para devolverme.
Todo esto causó que mi ácido "humor" saliera a flote y despues de unos 10 minutos nadie en mi casa quería estar cerca mio. En resumen, fue unos de esos memorables días que quieres olvidar pero un persistente dolor (literálmente) no te permite hacerlo.
Ya pasado un día y con el pie hinchado, morado y en alto, me dí cuenta de por que mi mal humor, aparte de lo obvio, fue por el estar ahí tirado en la cama sin ningun cariñito para consolar... se que suena cursi, pero que quieren, si ayer fué un día hormonal en todo sentido.

Cojeosamente .....Reevers